?

Log in

Я не люблю возвращаться домой. Не люблю ощущение, что должна притворяться кем-то другим. Должна садиться за стол, делать задания по институту, от которых уже тошнит. Должна делать то, что скажут, и от этого меня тошнит тоже. Ненавижу, когда дома кто-то есть, потому что мешают сосредоточится на мыслях, мешают быть самой собой. Даже если дома никого нет не хочу возвращаться домой потому что в пустующей квартире меня никто не ждёт. Наверное именно поэтому люблю проводить время не дома - у подруги, на работе. Потому что там я чувствую себя нужной, чувствую, что меня принимают такой, какая я есть, а если не нравится во мне что-то, то говорят мне это прямо, не завуалированно. Не боясь обидеть. Дома я не могу уснуть. Наваливается сразу столько проблем, на которые всем всё равно. И мысль о том, что я могу быть сейчас не здесь, не с этими людьми, заставляет меня хотеть уйти отсюда ещё больше. Как же я устала от этой лицемерной маски, которую меня вынуждают надевать. Которую я устала надевать. И уже не хочу. Но приходится, потому что я знаю, что если не надену её, то придут, начнут капать на мозги что я плохая дочь-сестра-итд, потому что пока я живу здесь, я должна подчиняться правилам, должна делать то, что скажут. А когда пытаешься выскользнуть из-под этого контроля, мне говорят, что я слишком мала, чтобы быть не дома. Я должна быть в ненавистном мне доме, от которого меня уже тошнит. А мне так хочется почувствовать себя комфортно. К сожалению, дома так себя почувствовать я не могу. Я не люблю возвращаться домой.

May. 31st, 2015

На душе в последнее время так пусто... Вообще там пусто всегда, только я уже к ней так привыкла, что большую часть времени не замечаю её. Заметна эта пустота только тогда, когда я выхожу из зоны комфорта. И в последнее время это так часто стало происходить. Сессия, новые люди, суматоха. Хочу уехать уже наконец из города, подальше отсюда. Надеюсь, мне это удастся. Так, чтобы одной, так, чтобы никто не мешал. Не знаю зачем мне надо это, просто надо и всё. Впервые, в ожидании лета не планирую что-то грандиозное. Так хочется просто попасть в уединённое место и понять, проанализировать всё то, что произошло со мной за этот год. Может, я повзрослела, или просто мой маленький человек дождя сильно повлиял на меня, но я перестала нуждаться в постоянном общении. Не хочу видеть никого. Просто хочу тишины и покоя. И понимания того, что же происходит вокруг меня. Хочу и не хочу этого. Дуратская неопределённость.

Dec. 18th, 2014

Мои любимые звуки - звук закипающего чайника, шум воды, бегущий из крана... Сразу становится тепло и уютно. Но больше всего мне нравится тишина. Хотя зачастую она меня пугает. Сразу вспоминаешь, что ты одинока. Сеголня в очередной раз мне напомнили, что все мои проблемы - мои проблемы. Мне не надо ими делиться. Мне и до этого говорили, что я слишком открытая и всё прочее. На этот раз мне сказал это человек который не просто живёт со мной под одной крышей, но и тот, кому я рассказывала всё и всегда. Кажется, теперь все мои проблемы и правда только мои. Всю головную боль со мной будет делить только анальгин. Одиночество - не самое худшее, что может случится. Главное принять это. А всё остальное само сложится. Я это я, так что окружающим должно быть всё равно, как я, что со мной происходит, ведь моя жизнь это моя жизнь, мои проблемы - мои проблемы. Глупый вопрос "как дела?" Зачем спрашивать, если не хочешь слышать ответа? Кажется, я должна отучаться задавать этот вопрос всерьёз. Мне же должно быть всё равно, на проблемы других, моих ближних. Но кажется, это сложно. Буду работать. Когда нибудь и в моём раю будет спокойно, а пока я живу там, где меня никто не ждёт. Надеюсь, это скоро исправится.

Feb. 13th, 2014

Это произошло, когда я была в четвёртом классе. Я болела и не пошла тогда в школу. Я была счастлива, пару дней назад я узнала, что у меня будет братик или сестричка. Мама только вернулась из больницы, она была у больного дедушки. Сестра вернулась из школы с ворохом валентинок и хвасталась. Я ни разу не получала этих открыток на день святого Валентина и всегда завидовала сестре. Я ещё не знала, что через несколько минут мне будет уже всё равно. Всё равно на эти открыточки, на этот непонятный "праздник" и на всю это Алёнину суету. Я услышала, как зазвонил телефон. Мама взяла трубку. Тихий разговор, мама кладёт трубку на стол. По привычке я хотела спросить, кто же звонил. Выйдя в коридор, вижу, что папа закрывает дверь в их комнату, мама плачет, сидя на их кровати. "Девочки, дедушка умер..." Я сначала не поверила. Как такой большой сильный дядька мог умереть? Мне больше не будет никто петь, когда я приеду к ним на каникулы? И поеду ли я к ним ещё? Как же наша песня-переделка про дедушкиного кота? Кто её будет петь? Кто? Никто! Никто и никогда!
Когда я пришла в школу после болезни, одна из одноклассниц решила поглумится: -Слыште, девки, Захаровой опять валентинок не прислал никто! Я лишь опустила глаза и вышла из класса. Меня догнал Виталька и всю перемену утешал. Только он знал, что произошло. И я радовалась, что у меня есть такой друг, как Виталька. И кот Монтгомери, который всё ещё живёт.
Прошло 17 лет, 5 из которых я тебя знаю. Наверное, эти 5 лет были самыми счастливыми. Представляешь, сколько произошло за эти пять лет? Когда я пришла к вам в класс в первый раз, я и не думала что этот маленький мальчик, который тогда был ниже меня на голову, будет моим лучшим другом. Я подсела к тебе, потому-что ты был единственным человеком, с которым мне было комфортно на тот момент. С тех пор почти ничего и не изменилось. Только тебе я могу всё-всё рассказать, позвонить в час ночи в слезах и попросить приехать, потому-что мне плохо. Даже не потому, что только ты можешь приехать, но потому что тебе я доверяю больше чем остальным людям. Не знаю, что было бы со мной, если бы не ты. Помнишь, как мы ходили с EF Курской до авиамоторной пешком, болтая о всякой всячине? От личных до мировых проблем. Наверное, нет такой темы, которой бы мы не обсудили. С тобой мне приятно разговаривать, хоть я не люблю этого делать. И даже не простые переписки в скайпе до трёх утра, но и самые обычные разговоры сидя у озера в парке. Только мы можем бегать от ненастоящих охранников в заброшенной больнице КГБ, кататься на электричке и бегать от контролёров, хотя билеты у нас есть. Если бы не ты, я бы не полюбила выходить на улицу вечером, когда уже включили фонари, а ты бы так и не узнал чем отличаются Фред и Джордж и не посмотрел все новые ужастики, на которые я боюсь ходить одна. Самое удивительное, что я нахожу в тебе, это твою любовь к моей еде, которую я редко готовлю именно из-за того, что считаю её невкусной. Наверно, как и все неадекватные друзья, мы не называем друг друга по имени. Навсегда ты останешься Супом, Салатом и Пирожком, а я буду Шляпой. Мы будем есть булочки в Шоколаднице так, чтобы не увидела официантка, пить кофе и болтать о мотоциклах, Гарри Поттере, ножах и Игре Престолов. Мы такие разные, ты не заметил? У нас нет ничего общего, кроме воспоминаний. Но нам всё равно интересно друг с другом, и это удивительно! Спасибо, что ты у меня есть, Пирожок. С днём рождения, оставайся всегда таким же позитивным и классным, каким я тебя знаю. Твоя Шляпа.
Знаете, я стала замечать что в каждой компании я всегда молчу. Могу сказать «привет» и всё. Дальше весь вечер молчать. И что такого, спросите вы. Скорее всего вы даже и читать до конца этого не будете, но мне просто хочется сказать это. Я больше слушатель, чем рассказчик. Зачастую я знаю обо всех всё, а обо мне не знают ничего. Мой лучший друг Сашка знает обо мне всё, но это один случай на миллион, мы же сидели за одной партой в шестом классе, как только я перешла в новую школу. Наверное, я больше никого не могу назвать другом. В детстве у меня был невидимый друг Даня, с которым я иногда разговариваю, потому что больше не с кем. Дома никого нет, гулять одной было бы немного странно, да и вообще я не особо люблю бродить по улицам одна. Вот и сижу дома с этим «другом» . Так же как и с придуманным котом Монтгомери Бёрнсом Вторым. Возможно, когда я буду работать и жить одна, я заведу себе кота или собаку, Английского или Неаполитанского мастифа. А можно и обоих сразу, будут у меня жить Лето и Призрак. И может быть это звучит немного странно, но это так и есть. Я предпочитаю ненастоящих людей и настоящих животных. Первые не говорят гадостей и всегда с тобой. Вторые ждут тебя дома, с ними нужно гулять и ты им нужна. Это так классно - быть кому-то нужной. Когда тебе пишут или звонят, когда ты болеешь, или просят выйти пройтись, потому-что стало не по себе. А пока-что в моём распоряжении моя больная фантазия и книги, которые только добавляют в эту кашу ещё больше крупы.
Просто побудь со мною, побудь рядом.
Не уходи, останься здесь.
И даже под этим голодным листопадом
Тепло мне с Вами... Останьтесь,
Не надо уходить.
И даже через месяц
Без вас я не смогу жить.
Ночь. На небе полумесяц.
Не видела я Вас давно.
Но Вас, я чувствую, это давно не беспокоит.
И плакать мне уже легко.
Расположенье дел совсем меня уж не устроит...
Но вы тут главный, и не мне решать
Когда Вы вспомните, что есть и я
У жизни Вашей. Мне бежать
Не хочется. И у меня
Не смысла в жизни без тебя.
Ты знаешь, что такое жить?
Никто не дал мне ответа.
Жизнь - это не просто быть,
Это не ждать обеда.
Что же это тогда?
Я не знаю, я не знаю...
Вот задумаюсь иногда,
Нервно бумажку сминаю.
Но ничто на вопрос не ответит,
Даже ты, мой милый друг,
Мне не скажешь, не засветит
Свет. И ни в круг,
И не на землю, солнце не посветит,
И на вопрос, что же такое любовь,
Мне так же никто не ответит.

Adventure time

Моя жизнь последнюю неделю похожа на мультик. Красочный такой. Приключения на свой зад я нашла. Да столько, что теперь поди разберись, что к чему. С 10 утра до 19 вечера где-то пропадаю. Катались с ребятами на электричке, куда-то лазали, кушали тортики в кафе, болтали... Ну что может быть прекраснее нормальной жизни?







Дачка - задачка

Поездка на дачу прошла успешно, сделано всё, что только можно - костёр, небесный фонарик желаний, велосипед... Ну и конечно по стечению обстоятельств, удачи и всех остальных сил, какие только можно придумать, падение с велика прошло тоже успешно. Мало того, это событие оставило на моём теле немало напоминаний о себе, например такие мелкие, как царапины на животе, коленке и локте, но и очень большие, такие как разодранные ладони. Это по истине великая удача. До этого меня невозможно было заставить делать что-то полезное, а теперь это сделать невозможно вдвойне, ибо с такими ладонями делать ничего нельзя кроме того, что мне нравиться - читать, печатать в интернете глупые посты и гулять. В общем, обстоятельства как всегда повернула против всех и против системы. Что поделать то.
=(